Sådan siger du nej med god samvittighed

Alle vil have godt af at blive bedre til at sige nej, men for ildsjæle er det bare ekstra vigtigt, da de som regel er indstillet på at ville give en masse, men bare ikke altid har tid og ressourcer til det. Det får ofte den konsekvens, at man brænder ud eller bare er knap så glad, som man kunne være.

At blive en god nej-siger handler ikke om at være et koldt og afvisende menneske. Det handler tværtimod om at blive endnu bedre stillet til at kunne sige ja til mere af det, man virkelig brænder for. Og at kunne stå ved sit ja.

Kampen om tiden

Det er i bund og grund lidt spøjst, at vi ofte bruger sætningen: ”Jeg har ikke tid”, for alle mennesker på jorden har nøjagtigt lige meget tid: 24 timer i døgnet. Udfordringen er, hvordan man prioriterer sin tid, så man kan bruge den, så det giver mening.

For nogle går der endda prestige i at sige, at de altid har så travlt, at de aldrig har tid til noget. Men hvad er det så, de har travlt med, hvis de ikke laver noget? Det er som om ordet ”travlt” altid forbindes med noget, som vi ikke kan lide at gøre. Har du fx sagt, at du har travlt, når du er på ferie? Men så har man jo travlt med at holde fri og slappe af (forhåbentligt). Hvis man bliver god til at sige nej, kan man også få mindre travlhed, fordi man i højere grad laver noget, man godt kan lide.

Hverdagen er fuld af andre, der gerne vil tage din tid fra dig. Det kan selvfølgelig være i arbejdssammenhæng, men også alle andre områder af livet. Det kan være nogle, der prøver at sælge dig noget på gaden, i telefonen eller via tv-reklamer. Men det kan også være dine nærmeste og endda dine fjender. Alt dette gør det kun endnu vigtigere at tage magten over sin tid, så den ikke tager magten over dig.

Derfor er det godt at sige nej

I mange sammenhænge tror vi, at det bedste for alle parter er at sige ja, men det er det bestemt ikke. Faktisk kan det være en win-win situation at sige nej. Her er nogle problematikker ved at sige ja, når man burde sige nej.

Lad os sige, at du fx har planlagt en dag, hvor du bare skal bruge tid på dig selv. Måske vil du slappe af, se en film og gå en tur. Dagen inden ringer en af dine gode venner og spørger, om du ikke kan hjælpe med at male hans nye lejlighed. Her har vi en interessekonflikt i forhold til, hvordan du skal bruge din tid. Mange vil sige ja til at hjælpe for at undgå, at der bliver en konflikt. Men sådan eliminerer man ikke konflikten. Man flytter den bare. Det kan være, at du flytter den over på andre ved at blive sur over, at de andre aldrig vil hjælpe. Måske flytter du konflikten ind i dig selv, fordi du hele dagen går og er sur over, at du meget hellere ville bruge tid på dig selv. Det kan også være, at du gør konflikten større ved at blive uvenner med ham om, at han altid ringer dagen før for at få hjælp. Alt dette kunne være undgået, hvis du bare havde sagt: ”Jeg kan ikke, da jeg har andre planer”.

Det kan også være, at du siger ja til mere, end du har tid til. Måske siger du ja til at tage en ekstra opgave på arbejdet, selvom du umuligt kan nå det. Udover ekstra travlhed gør det også, at du ikke får udført opgaven ordentligt eller til tiden. Det vil kun irritere dine kolleger og chef, og så ender du pludseligt med at fremstå som inkompetent, fordi du ikke sagde nej. Derfor kan et nej også være med til at styrke dine relationer, da du bliver mere pålidelig, når du så siger ja.

Tips og tricks til det gode nej

Køb tid

Ofte kommer vi til at sige et ja, vi ikke mener, fordi vi bliver fanget på det forkerte ben. Vi tager ikke tid til at overveje, om det er noget, vi rent faktisk gerne vil og kan, og derfor siger vi bare ja for at være flinke. Men det kan være en rigtig god idé at sige, at du først lige skal tjekke din kalender, spørge din partner eller tjekke din konto. Så kan du senere i ro og mag mærke efter, hvad du egentligt gerne vil og give et pænt og ordentligt nej.

Mindre er mere

En tommelfingerregel for en god nej-siger er ”Less is more”. Hvis du giver et pænt, kort og præcist nej, så lad være med at blive ved med at uddybe og forklare. Det får dig til at fremstå usikker, og måske åbner du for, at den anden kan blive ved med at forhandle med dig for at få dig til at sige ja.

Ingen løgne – kun de hvide, der hjælper den anden

Jeg er meget stor modstander af, at man lyver sig til at sige nej. Det duer ikke at sige, at du ikke kan komme med til fodboldkampen, fordi din moster er på sygehuset, og du ingen moster har. Ærlighed varer altid længst, og jeg går ud fra, at du har en reel årsag til, at det er bedre at sige nej. Men nogle gange, kan det være nødvendigt med en hvid løgn, som sørger for, at den anden ikke taber ansigt. Som kvinde kan du måske blive lagt an på af en mand på et diskotek, og der kan det være meget høfligt at sige: ”Nej, tak. Jeg er optaget”, selvom du ikke er det.

Brug ikke ordet ”desværre”

Som hovedregel viser ordet ”desværre”, at du ikke har styr på dine prioriteter. Hvis du siger: ”Jeg kan desværre ikke passe dine børn, for jeg skal i biografen”, så er det jo reelt ikke et ”desværre”. Du vil ganske enkelt hellere noget andet, og det er ikke noget, man skal skjule, og i modtageres ører vil det altid lyde som en dårlig undskyldning: Hvorfor gør du noget, hvis du hellere vil noget andet?

Start i det små

For nogle er det en kæmpe udfordring at skulle til at sige nej oftere, og det kan være svært at få taget det første skridt. Derfor kan det være en hjælp, at man starter i det små for at prøve det af. Foreslår en veninde, at I skal mødes på en bestemt café, kan du prøve at sige ja til at mødes, men nej til lige netop den café og så foreslå en anden.

Alle planer er planer

Vi kan nogle gange have en tendens til at synes, at nogle planer er mere planer end andre. Hvis du har planlagt at slappe af, så er det en plan. Har du planlagt at se en film, er det en plan. Derfor er det ok at sige nej til andre muligheder, såsom at tage på familiebesøg eller tage på shoppetur. Således kan du med god samvittighed sagtens sige nej til familiebesøget eller shoppeturen med den forklaring, at du har andre planer.

Træn din stemme

Som nævnt vil det for nogle være noget nyt at sige nej oftere. Derfor kan man virke lidt bævende og tilbageholdende og derfor usikker, når man siger noget, man ikke plejer. I den forbindelse kan det være en god idé at sætte dig ind i bilen, i et privat rum eller lignende. Først skal du bare fyre din stemme af. Syng din yndlingssang højt og lær din stemme at kende. Herefter kan du så øve de sætninger, som du normalt har svært ved at sige. Det vil ruste dig til det bestemte nej, du senere skal sige.

Lav nogle politikker

Har du nogle faste regler, som du lever efter, så gør dem konkrete, for det vil hjælpe dig til mange gode nej’er.  Du kan fx lave regler om, at penge ikke må blandes med venskab, at din familie kommer før din hobby, at du skal have mindst tre timer for dig selv om ugen og meget mere. Når du så fx bliver spurgt om du kan køre børn til fodboldkamp om søndagen, kan du sige, at du har en politik om, at du skal have tre timer for dig selv i weekenden, hvis du skal undgå at brænde ud. Det bør alle kunne forstå. Men det er helt centralt, at det rent faktisk er dine regler. Det duer jo ikke, at du siger til en ven, at du ikke låner penge til venner, og han så senere finder ud af, at du har lånt en anden penge.

Nej fører til ja

Når du så bliver en god nej-siger, er det vigtigt, at du husker at være en fremragende ja-siger, der prioriterer sine sande værdier og gør ting, der får dig til at brænde uden at brænde ud. Husk, at et nej ikke altid skal være svaret, bare fordi du ikke ved præcis, hvad der skal ske.

Når vi siger ja til noget, vi ikke helt kan overskue, åbner det ofte muligheden for at få frigivet nogle lykkehormoner i kroppen. De bliver nemlig især udskilt, når vi bliver positivt overrasket. Og hvis du vil planlægge alt ned til mindste detalje, kan der gå for meget kontrol i den, og det kan gøre livet lidt for kedeligt.

Jeg ønsker dig rigtig god fornøjelse med flere rigtige nej’er og flere dejlige ja’er.

Du kan i øvrigt læse mere om at sige nej i bogen “How to say no without feeling guilty…” af Patti Breitman og Conne Hatch

Kommentarer

Helle Alsted siger:
9. January, 2011 at 12:34

Tak, fordi du bringer endnu et meget vigtigt emne op. Du skrev tidligere om introverte og særligt sensitive. I den forbindelse vil jeg nævne, at de særligt sensitive, samt de introverte ofte har størrere behov for at sige nej til ting, fordi de hurtigere bliver overstimulerede, samt at de oftere har svært ved at sige nej, idet de kan langt mindre end andre, og dermed føler sig anderledes, svagere og uden for fællesskabet – mange lider også af dårlig samvittighed og lavt selvværd af sammme grunde.

Men det er vigtigt at vide, at hvis man som introvert og særligt sensitiv lærere at sige nej til de overstimulerende ting, så vil der blive langt mere energi til de ikke-overstimulerende ting, og dermed kan man i virkeligheden komme til at sige ja til mere end før… En mulighed er også , at man siger, at man gerne vil hjælpe til en børnefødselsdag, men at man så sætter tidsgrænser eller grænser for opgaverne (og overholder dem).

Jo mere man lærer at sige nej energidræberne, jo større er muligheden for at undgå overstimulering, og dermed mindsker du også risikoen for den slags stress, der kommer af ikke at sætte grænser for sig selv.

Dbh Helle Alsted

Skriv en kommentar